miércoles, 28 de febrero de 2007

Día de Andalucia

Sea por Andalucía libre,
España y la Humanidad



Hoy es el día de Andalucía. Por eso, a todo el pueblo andaluz, a todos aquellos que se sienten de esa bendita tierra, sin renunciar a la idea de una patria común que es España, sinceramente, felicidades.
Desde la lejanía, hoy quiero felicitaros a todos, con el corazón dolorido, por estar lejos de allí.
Para todos los que escuchais el mar, desde Terreros, en la moruna Almeria hasta Ayamonte, donde muere el río, felicidades.
Para todos los que escuchais el mar, en Ceuta y en Melilla, aunque políticamente autónomos, felicidades.
Para los andaluces de Gibraltar, trocito de España arrebatado, que comparten nuestro mismo acento, aunque políticamente británicos, felicidades
Para los andaluces de Portugal, políticamente ibéricos, felicidades.
Para los andaluces de otras tierras del mundo, políticamente extranjeros, felicidades.
Para los que sois encontrados bajando de Castilla, Extremadura y Murcia, felicidades.
Para todos los andaluces de olivares y aceite, de cañaverales, de nieves, de marismas, de toros, de flamenco, de buen vino y aguardientes, de la rosa en el pelo, de la rama de romero en la mano, de caballos, de pinsapos, del lince y del aguila, de ríos y de arroyos, de charcas y lagunas, de estrechos, de islotes, de faros y fareros, de puentes, de cofrades, de tapas, de Iglesias y Catedrales, de viajes a otras tierras, descubridores, trabajadores y jornaleros, algunos que estais lejos y algunos de lejos que estais aquí, a los que se han ido para siempre, a los de las fresas y los aguacates, toreros, bandoleros de otras épocas, presidiarios, carceleros, futbolistas, marineros, imagineros, municipales, policias, militares, guardias civiles, de cualquier ideología, madres, padres, hijos, abuelos, vagabundos, poetas, escritores, parados, obispos, curas, politicos, periodistas, pintores, arquitectos, jueces, abogados, limpiadores, amas y amos de casa, medicos, enfermeras y enfermos, y muy especialmente, amigos y familiares, de todo corazón, felicidades.

Y para todos los que me olvido, muchas felicidades y un "lo siento"

Feliz día de Andalucía

La fecha del impacto


Alguno de vosotros me ha escrito pidiendome que indicara, si es que la conocía, la fecha de impacto del asteroide contra La Tierra.
Por si acaso queries ir haciendo ya las maletas, podeis leer la noticia pinchando aquí, que es la página del periódico El Mundo donde la leí.
Por si estais vaguetes o sois del ABC, El País, La Razón, cualquier otro medio escrito, del telediario o se os ha olvidado leer, os comunico que según los astrónomos que han dado la voz de alarma, puede que "nos toque la china", el 13 de abril de 2029 en primera convocatoria o hacia el 2034 en segunda.
Parece ser que esto es consecuencia de que la "big piedra" viene dando tumbos y pese a que los primeros cálculos indican que apenas nos rozará, ya que con la orbita actual pasará a una distancia entre 24.000 y 40.000 kms, a poco que se desvie podría impactar contra nosotros.
A mi personalmente, me parece que ésto es, Astronomía-Ficción. Yo tan sólo usé la noticia para contaros lo que pasó en Tunguska y que aunque con pocas posibilidades podría volver a pasar.
Aún así, teniendo en cuenta que soy bastante previsor y que mi cumpleaños es el 27 de abril, podeis enviarme vuestros regalos ese año, el día 12, no sea que el 13 ya no podais hacerlo y tenga que pasarme para reclamaroslos.
Mientras tanto, de aquí al 13 de abril de 2029, vamos a seguir viviendo...

martes, 27 de febrero de 2007

Se acerca un Asteroide

Cada mañana suelo poner la televisión mientras desayuno y me preparo para comenzar el día. Después en el coche, la radio, y al llegar al trabajo algún que otro periódico. Pues bien, desde hace días y recuerdo que el año pasado ya se anunció, nos avisan de que un asteroide, es decir, un pedrusco espacial, impactará contra La Tierra.
Nos dicen, que como es un piedrolo francamente grande, el resultado del impacto puede ser tan catastrófico como aquel otro impacto que hace algunos años ya, terminó con la vida de los dinosaurios antes de ser resucitados por Spielberg.
Esperemos que no sea así. Al menos porque tenemos la tecnología suficiente para cepillarnos a la piedra de un plumazo o al menos desviarla. En el primer caso, parece ser que hay que ponerse ya manos a la obra, puesto que hay que construir un ingenio nuclear que la espachurre. No se, si habran hablado con Bruce Willis para dirigir la maniobra de destrucción, pero fuera de bromas, parece ser que la amenaza es real y que real es tambien que podemos hacer frente al asteroide.
En el segundo caso, es decir, desviarla, pues sería tan facil, según cuentan los científicos, como provocar una explosión cercana al asteroide para que la onda expansiva lo desvie y lo mande a otro lado. Es decir, endosarselo al vecino. Esta solución "tipical spanish" de largarle los problemas al vecino, confirma nuestra cada vez mas creciente presencia en la NASA. Habría que explicar a los científicos que endosar los problemas al vecindario suele traer, a la larga, daños colaterales, para que se piensen muy bien que es lo que van a hacer...
No es la primera vez que un pedrusco golpea a La Tierra. Hay muchos crateres en nuestra superficie que así lo demuestran. Incluso sobre las teorías mas conocidas de la creación de la Luna, a saber, la primera que dice que la Luna es un cuerpo celeste atrapado por nuestra fuerza de gravedad en el principio de los días y la segunda que es un trozo de La Tierra desgajado por el zambombazo de una piedra espacial. Pero solo tenemos que echar un vistazo a nuestro satélite para ver que algun que otro apedreamiento ha sufrido ya.
Bueno, quizás, porque ya los seres humanos estabamos aqui, el mas significativo de todos fue el ocurrido en la zona de Tungusca, cercana a la población de Kirensk en la parte Siberiana de la Federación Rusa. Pese al hermetismo con que siempre nos regaló la extinta Unión sovietica, sabemos que el 30 de junio de 1908 en una región boscosa hubo una gran explosión. Existe la descripción de un campesino llamado Semenov, estas son sus palabras:

A la hora del desayuno, yo estaba sentado cerca del pue
sto comercial de Vanavara, mirando al norte. De repente vi, que directamente al norte, sobre la ruta Onkoul de Tunguska, el dielo se abrió en dos partes y apareció fuego, muy alto y muy ancho sobre todo el bosque. La grieta en el cielo se hizo mas grande y toda la parte norte se cubrió de fuego. De repente, sentí tanto calor que se me hizo insoportable, como si mi camisa me quemara. Del lado norte, donde estaba el fuego, vino una fuerte ola de calor. Me quise quitar la camisa y tirarla lejos, pero entonces los cielos se cerraron y se escuchó una fuerte explosión. Fui arrojado a varios metros de distancia y perdí el sentido por unos instantes, pero entonces, mi mujer salió y me llevo a la casa. Luego escuchamos un ruido, como si grandes rocas rodaran una contra otra o como de un fuego de artillería. La tierra tembló y cuando caí al piso, apreté mi cabeza contra el suelo porque temí que cayeran piedra y me golpearan. Cuando el cielo se abrió, un viento ardiente pasó entre las casas, como el que sale de la boca de los cañones, dejando surcos en el suelo y destruyendo los sembrados. Luego vimos que todas las ventanas se habían roto, y en el granero, el pestillo de hierro de la cerradura se había partido en dos.

Se han querido dar muchas explicaciones al fenómeno de Tunguska, desde un impacto OVNI hasta la colisión con un agujero negro. Todo ello porque aún, hoy en día, es visible la desolación que produjo esta explosión como prueba esta vista aerea actual de la región.

Podemos ver como todos los árboles están caidos con los troncos en una misma dirección. Los amigos de lo seudocientífico, enseguida comenzaron a hacer especulaciones:

Impacto OVNI: Imposible, ya que, ¿donde están los restos de la inmensa supernave?. En la zona no hay restos metálicos, ni de polímeros, ni de combustible... vamos, que no.

El experimento de Tesla: Es decir, que el físico serbio, Nikola Tesla logró reunir tal cantidad de energía que provocó esta explosión... ¿para qué? y donde la guardó, ¿en el bolsillo?. No hay forma humana de que las cantidades de energía utilizadas por Tesla pudieran originar una explosión tan espeluznante.

Un agujero negro errante: Si La Tierra hubiera chocado con un pequeñísimo agujero negro, por el principio de que todo lo que entra sale y teniendo en cuenta que los agujeros negros absorven toda la materia que encuentran a su paso, habría gujereado La Tierra y salido por el otro lado. Y eso no pasó. Además, según las ecuaciones formuladas por el científico Stephen Hawking, un agujero negro tan pequeño, incapaz de tragarse La Tierra, se habría desintegrado a si mismo antes de penetrar en nuestra atmósfera.

Una Tormenta Magnética: Una tormenta de esta clase solo se produce en el transcurso de una explosión termonuclear. Para producir una tormenta magnética que ocasionara el daño provocado en Tunguska, la explosión termonuclear que la hubiera precedido habría destruido por completo toda Rusia y media Europa más. Asi que, tampoco...

Una colisión con antimateria: Pues debió de ser una antimateria con un poder de slalom que ni Humberto Tomba en sus buenos tiempos, ya que es imposible que una paorción de antimateria penetre hasta La Tierra sin chocar antes contra otras particulas de materia normal que flotan en nuestro espacio exterior. Cosas de la atracción universal. En fin, que no, de no.

Entonces, ¿que fue lo que paso?. Bueno, por partes, unos astrónomos plantearon la explosión de una bomba H natural. Teniendo en cuenta que una bomba H es una descontrolada fisión nuclear que convierte atomos de hidrógeno en nucleos de helio, podría haber sucedido que un cometa, es decir otra cosa distinta a nuestro piedrolo, que es un asteroide, chocara contra La Tierra y como los cometas están compuestos principalmente por deuterio, que es un isótopo pesado de hidrógeno, pues bien, este cometa como consecuencia de la presión, acabo sufriendo una transformación térmica y mecánica que acabó en la fusión nuclear que desencadenó la explosión de Tunguska. Sin embargo, teniendo en cuenta que las reacciones de fusión nuclear dejan su firma en el terreno donde se realizan y que esta no es otra que una vasta concentración de carbono-14, es decir, mogollón de carbono-14 y dado que en la región la concentración es mínima, resulta que, para formar el poquito carbono-14 que existe allí, la energía resultante habría sido pequeña por lo que en modo alguno tan poca energia podría haber generado tamaña destrucción.
Pero ¿y si fue un cometa lo que impactó contra La Tierra?. Esta teoría fruto de las mentes plecaras de Kulik y Florensky, si explicaría completamente los hechos.



Leonid Andreiyevitch Kulik, fue un mineralólogo ruso, el primer científico en buscar respuestas para el desastre de Tunguska. Fue un hombre metódico, gran investigador. LLegó al lugar de los hechos 19 años después de que estos hubieran sucedido. Necesito para ello convencer a la burocracia rusa, pero cuando por fin estuvo sobre el terreno, todo lo que hizo lo hizo bien. Anotó todas sus impresiones sobre la devastación total del territorio, recogió cientos de testimonios de supervivientes y se acopió de los resultados de barógrafos ingleses, alemanes y en general de Europa y Asía. No pudo terminar sus trabajos al morir en un campo de exterminio nazi en 1942.





Cyril Pavlovich Florensky, continuó sus trabajos e investigaciones, una vez terminada la guerra. El fue el primero en postular que el origen de la castastrofe fue un cometa, ya que, el único elemento que podría haber impactado contra el suelo sin producir un gigantesco crater solo podía ser un cometa.
Por su composición, un cometa, está formado de hielo y polvo, lo que explicaría que se hubiera desintegrado sin dejar ningún crater. Explicaría tambien el fenómeno de la fusión nuclear, explicaría tambien, por causa del polvo estelar, los amaneceres, rojos, azules y amarillos que acaecieron en Europa despues del fenómeno Tunguska (en Inglaterra por ejemplo, se podía jugar al Golf a las 4 de la madrugada y con visión perfecta del campo de juego, mientras un cielo rosaceo lo iluminaba todo) y además el rio Tunguska presenta las mayores concentraciones de polvo estelar de La Tierra.


En 1978, el astrónomo eslovaco Lubor Kresak, se puso manos a la obra para localizar al responsable de la explosión. Para ello, rastreó todos los cometas que en esa fecha, habían tenido el raro honor de visitarnos. Casualmente el día anterior al impacto, el 30 de junio de 1908, se habían observado una superabundancia de Taúridas, es decir de estrellas fugaces provinientes de la Constelación de Tauro. El cometa 2p/Encke se encontraba muy cerca de La Tierra, fue fotografiado mientras se alejaba hacia su perihelio el dia 1 de julio.






Pero el cometa Encke sigue visitandonos cada 3,3 años, entonces, ¿como puede ser Encke el cometa que se estrello en Siberia si sigue vivo?. Fácil. Pues resulta que el bueno de Encke viene desintegrandose desde hace 25.000 o 30.000 años y tiene la mala costumbre de tirarnos pedacitos a La Tierra, Así, efectivamente, se sabe que hace 9.000 años, allá por la Edad de Bronce, en el denominado Creciente Fértil, un chinarro de Encke cayó sobre Irak con parecidos desperfectos a los de Tunguska. Hoy Encke mide 3 kilometros de diametro y ningún astrónomo considerado serio, duda de su responsabilidad en aquel 30 de junio de 1908 en la estepa Siberiana.

Cometa 2p/Encke



Dedicado a la memoria de Leonid Kulik, Cyril Florensky y Lubor Kresak, quienes con pocos medios pero mucha inteligencia y dedicación, supieron resolver el enigma de Tunguska.



Zapatero a tus zapatos

Hacia el año 300 antes de Cristo, existió un artista, dedicado al dulce arte de la pintura que tenía el nombre de Apeles.Tenía el buen pintor, la sana costumbre de llevar cada cuadro que pintaba a la plaza pública para, de este modo, poder pulsar el gusto de la gente sencilla que por alli pasaba.
El cuadro que lucía aquel día Apeles era la representación de un miembro de la realeza griega. Acertó a pasar por allí un zapatero que viendo el cuadro y no estando de acuerdo con el modo en que Apeles había pintado los zapatos, indicó al pintor sobre el modo en que estos debían ser plasmados para acercarse a la realidad.
Apeles se llevó el cuadro a su estudio no sin antes convenir con el zapatero en volver en unos día para revisar si estaban o no correctamente pintados los zapatos.
Unos día después el cuadro estaba listo y Apeles llevó
el mismo a la plaza pública en presencia del zapatero. Y esta vez sí. El zapatero convino en que ahora los zapatos estaban perfectamente plasmados en el cuadro.
Mas viendo que tan buen pintor hacía caso de sus indicaciones, se atrevió a criticar algunos otros aspectos del cuadro, por lo que Apeles le lanzó la frase que ha pasado a la Historia: "zapatero a tus zapatos", que es la que todos empleamos cuando alguien se mete en donde no le llaman.


La Calumnia - Apeles

Dedicado a mi buen amigo Manolo Olmedo, que me sacó del error de atribuir esta frase a quien no era su legítimo dueño.

sábado, 24 de febrero de 2007

El Calendario, Shakespeare y Cervantes



Actualmente, con algunas modificaciones, la civilización occidental a la que pertenecemos, usa el llamado Calendario Gregoriano. No siempre fue así, ya que éste vino a sustituir al denominado Calendario Juliano. Y aunque parezca mentira este hecho, afectó en gran medida a las vidas de Cervantes y Shakespeare.
Los primeros calendarios conocidos estaban construidos en torno a los ciclos lunares. Sin embargo, una sociedad agrícola como la egipcia, en el año 4326 antes de Cristo, implantó un calendario solar que además tenía muy en cuenta las anuales crecidas del río Nilo.
No existía un calendario tipo usado por todos los pueblos de la antigüedad, es mas, cada pueblo tenía su propio calendario lunar afín a sus necesidades y a sus creencias religiosas. Así, para algunos pueblos, el calendario tenía mas días que para otros y por lo tanto mayor número de meses y se daba la circunstancia de que o bien todos los meses tenían el mismo número de días o carecían de cualquier ordenación, bien pudiendo un mes tener 10 días y el siguiente 24.
El Imperio Romano usaba un calendario que tenía 304 dias distribuidos en 10 meses. Esto originaba un enorme desfase de tiempo que los gobernantes de la época reajustaban cada año, y para ello, decidieron ampliar el número de meses al final. Como muchos de los nombres de los meses se han conservado el "mes décimo" llamado por eso diciembre curiosamente es en nuestro calendario actual el mes numero doce.
El año romano empezaba en el mes de Marte o Martius y terminaba con el añadido de los dos meses en Februarius. El ajuste anual se realizaba atendiendo a motivos políticos, nunca astrónomicos, tales como votaciones, pago a los siervos, querer estar mas tiempo en el cargo, es decir, que cada calendario anual era distinto del anterior en la realidad y muy probablemente distinto del que habría de llegar.
Julio Cesar, que era entre otras cosas un gran hombre de estado, percibió la necesidad de cambiar el calendario, unificandolo para que fuera solamente uno el usado en todo el Imperio y ajustandolo a un patrón astronómico.
En el año 46 antes de Cristo, en colaboración con el astrónomo Sosígenes de Alejandría se creó e instauró el nuevo calendario que paso a llamarse Juliano en honor a su impulsor Julio Cesar. El primer año, para ajustar el desfase astronómico heredado, tuvo la friolera cifra de 445 dias, sin duda el año mas largo de la Historia, corrigiendose todos los desfases. Instaurandose después un año de 365 dias y cada cuatro años un año de 366 denominado bisiesto. En este nuevo calendario el año terminaba el 23 de febrero, ese día tenía un nombre, "sexto calendas martii" y cada cuatro años, el recurso para ampliar a 366 días era repetir ese dia, es decir había dos días 23 de febrero. A este día repetido se le llamó "bis-sexto calendas martii" y de ahí proviene el nombre de bisiesto que es como conocemos a estos años.
Por motivos religiosos, en el año 44 antes de cristo los pontifices determinan que los años bisiestos lo serán cada 3 años en lugar de cada 4. Esto provoca un desfase que será corregido durante el gobierno de Cesar Augusto, ya en el año 8 despues de Cristo.
El año tiene entonces la siguiente estructura: Comienza con Januarius de 31 dias, y le siguen en este orden, Februarius con 29 los años normales y 30 los bisiestos, Martius con 31, Aprilis con 30, Maius con 31, Junius 30. El siguiente mes en el calendario romano se llamaba quintilis, o mes quinto, pero con el cambio y en honor a Julio Cesar pasa a llamarse Julius y tiene 31 días. El siguiente que debería ser sixtilis, o mes sexto, tambien cambia de nombre llamandose Augustus en honor a Cesar Augusto y tiene la duración de 30 días, le siguen september con 31, october con 30, november con 31 y decenber con 30.
En el año 321 después de Cristo, Constantino I el Grande, instauró la semana, copiada del calendario lunar judio y promulgando que el "die solis" o día del sol se llamara dominus o día del señor, actualmente domingo, ya que determinó que fue en ese día cuando resucitó Jesucristo, al haber muerto el quinto día de la semana judia.
Y en el año 1582 llega el lío. Intentaré resumirlo...
Habia habido un Concilio Eclesiástico en Nicea en el año 325 en el que se había fijado el momento en el que habría de celebrarse la Pascua, es decir, nuestra Semana Santa, por lo que la Iglesia determinó que había que modificar el calendario litúrgico.
Exceptuando la Civilización Islámica que se rige por el año lunar, el resto nos regimos por el denominado Año Tropico, que sin entrar en detalles es un año basado en el Equinoccio de Primavera. Pues bien, el calendario juliano determinaba que el año trópico duraba 365,25 días cuando realmente dura 365,242189, lo que en 1582 había producido un desfase de 11 minutos durante 1257 años, que eran los transcurridos desde la fecha del Concilio de Nicea hasta ese año, o lo que es lo mismo, un desfase de 10 dias.
El impulsor de esta reforma en el calendario fue el Papa Gregorio XIII y de ahí el nombre de gregoriano, y fue confeccionado por Cristobal Clavio un reputado astrónomo de la época.
Para poner en práctica este calendario se ordena que al jueves juliano le continue el viernes gregoriano.
Para la semana esto no traerá ninguna significación, ya que a un jueves le sigue un viernes, pero para el mes y el año si tiene una relevancia muy importante, ya que ese jueves era el 4 de octubre de 1582 y el dia siguiente fue el 15 de octubre de 1582. Es decir, por arte de magia 10 dias del año habian volado de un plumazo.
El calendario se adoptó inmediatamente por los paises Católicos. No fue así por aquellos en los que había otras confesiones que lo adoptaron años después. Así, hasta el año 1752 no fue adoptado por Inglaterra, siendo el ultimo pais en adoptarlo Grecia en 1923.
Cervantes es enterrado el 23 de abril de 1616, fecha gregoriana, y pese a haber muerto un día antes, fecha aceptada popularmente como de su muerte. Es decir que Miguel de Cervantes muere el 23 de abril de 1616 segun el calendario gregoriano.
Shakespeare muere el 23 de abril de 1616 del calendario juliano es decir, murio el 3 de mayo de 1616 del calendario gregoriano. Pero como en esa fecha Inglaterra aún no habia adoptado el calendario gregoriano y seguia contando los dias por el juliano, pese a haber fallecido con diez días de diferencia entre ambos, se dice sin embargo que murieron en la misma fecha.
Se da la paradoja de que murieron en la misma fecha pero en diferentes días...
Cuentan que cuando en 1752, Inglaterra decidió aplicar el calendario gregoriano restó de un plumazo 10 dias de los subditos de Su Graciosa Majestad. Sin embargo, cayeron en la cuenta de que desde cuando se instauró el calendarió hasta que se puso en práctica en la isla, había pasado el suficiente tiempo como para restar un día mas, es decir, once dias en lugar de diez.
Sin embargo ya se habían restado diez días. El gobierno decidió quitar un domingo, lo que indigno a los trabajadores que en modo alguno estaban dispuestos a trabajar un solo día mas... si no se les pagaba por ello. Hubo muchos altercados, peleas y al final los trabajadores decidieron hacer una huelga.
La crónica oficial dice que la primera huelaga inglesa data del año 1926 pero realmente y oficiosamente, la primera huega fue causada por la aplicación del calendario gregoriano.
En Rusia, la revolución bolchevique no podía aceptar imponerse a si misma un calendario realizado por un Papa. En alguna regiones de la extinta Unión Sovieta, aplicaron el calendario sobre la base de los diez dias ingleses y se olvidaron de ese día acumulado por los años bisiestos. Por eso durante muchos años en ciertas poblaciones de lo que hoy es Rusia, recibian el año un día despues que el resto del mundo. Y tanto duró que fue arreglado muy recientemente, con la llegada de la Perestroika y el acercamiento al mundo occidental.
Por eso, cuando nos digan que Shakespeare y Cervantes murieron el mismo día, no podríamos decir en absoluto que es incierto, pero si podriamos decir eso de que "no es lo mismo, pero es igual" ya que habiendo fallecido con diez dias de diferencia... fallecieron el mismo día.

Dedicado al Ilustre Notario de Madrid, Tomás Aguilera de la Cierva, que fue el primero en hablarme de esta curiosa historia.

jueves, 22 de febrero de 2007

Presentación del "Asomado"


Cuando era pequeño y alguien venía a casa siempre me escondía. A veces, en la soledad de mi cuarto, si oía una voz que me inspirara confianza, me asomaba desde la puerta de mi habitación, para ver quien era. Desde entonces mi madre me empezó a llamar "el Asomado".
Y aunque mi madre, hace ya mucho tiempo que dejó de llamarme así, para muchos de mis amigos y para ese niño que todavía vive dentro de mí, sigo siendo "El Asomado".

Hace ya algún tiempo que decidí asomarme a esto de los blogs, primero como lector y opinador y ahora como creador. Sinceramente espero no defraudar a nadie y sobretodo espero no defraudarme a mi.

Me gustaría compartir con todo aquel que llegue a leerme, un poquitín de mí y así de paso si alguien quiere psicoanalizarme, ya sabe, no le pagaré un centimo de euro, pero le estaré eternamente agradecido. Y ahora asomate a mi vida...

mi nombre: Rafa vivo: San Sebastián de los Reyes me gustaria vivir: Málaga ambiciono: vivir mucho ambiciono más: que mi familia me sobreviva un libro: la sombra del viento una peli: tomates verdes fritos un musico: Mozart un cantante: Serrat una cantante: Eva Amaral un grupo: Celtas Cortos una obra de teatro: la vida es sueño una serie: Ley y Orden una bebida: un buen vino una droga: leer una comida: la fabada una mascota: mi perrita Cris un sueño: escribir una ciudad: Lucca un equipo de fútbol: Atlético de Madrid uno de baloncesto: Unicaja de Málaga un equipo: la Selección Española de lo que sea un color: el rojo, porque no puedo verlo una ideología: derecha un deporte: viajar


Dedicado a Teresa, Marcos y Adrián, las tres mejores personas de este mundo